今月の２０日のことなんだけど、
正直、謝ることが出来てよかった
涙出たよ、本当に。
この時点で解決したかどうか聞かれれば、正直言うと、
まだ解決してない。
全体の一部が解決しただけ。
一部が解決しただけでも安心だけど、
まだまだ完全には安心できない
というか、安心してはいけない気もする。
僕が一番の原因だったから・・・ね・・・
………
あの件が起きたおかげで、
僕は謝ることが苦手なことに気づいた
その苦手をどうすればいいか。
…まぁ、カウンセリング受ける予定でいるし、
その時にでも、相談してみればいいかなと思う。
友達に直接言うことは（忘れちゃったり()して）できなかったけど、
ありがとね、助けてくれて、本当に。
「すぐ」どころか「はやめ」に自分で完全に終わらせることもできなかった
それを責める自分もいる。
もう、仕方のないことだ……という自分もいる。
今まで気づけなかった自分の悪い部分があらわれた結果。自業自得。という自分もいる。
他にも色々。
本当にこれでよかったのか
分からない
自分はこれからもそこにいるべきなのか
分からない
１人に嫌われてるようだから
そこにいるべきじゃないのではとも思う
たまに思い出しては、
悩んだり、責めそうになったり、責めたりしてる
悩みに悩みまくって、「勇気がなかなか出ない」とかいう言い訳に過ぎないことで言い出せずにいた結果、心が小６〜中１の頃の心の一部分に近い状態になった*1
最悪ほんとに・・・してしまいそうな状態になったりしたこともあった。
生きていく上で特に大事な言葉の一つを言うことができない・・・それが現在の僕にとって一番の重石になってる。
潰れそうだけど、なんとか、持ちこたえてる
心の中にいる１人の自分が、もう１人の後ろ向きになったりしてる自分に色々言うかのようにして、なんとか持ちこたえてる。
タイトル通り。
元々自分のための太鼓練習用ツールとして作ってたものだから手抜き感あったり変数名がテキトーだったり英単語の使い方間違ってるかもしれないとこあったりするけど、
そこは見逃してください（）
指摘してくれたら修正するけどね。
公開キー：R5NXENQE
TAIKOっていうフォルダに２つのファイル、TAIKOとTAIKO_Yがある
TAIKOが平打ち用*1で、
TAIKO_Yが横打ち用
TAIKO_Yは、
変数Mに0を代入することで左用として、1を代入することで右用として使うことができるようにしたんだけど、
なんか違和感あったりしたら
配列変数MHを変更すればおｋ
0は未使用で、1〜12はドンとカに関係していて、13と14は上画面の流れる方向に関係してる
譜面データに関してなんだけど、打つのは右が最初ということで、
(M=0の状態では、)例えばドンの場合は1を右として、2を左として読み取るようにしてあるので、Mに1を代入した場合(M=1の状態で)は1を左として、2を右として読み取る感じになる。
んー・・・、それでも分かりづらい人もいるかもしれないから、あとでMに0を代入した場合のMHに入ってる数字とMを1を代入した場合のMHに入ってる数字書いとく。_(：3 」∠ )_
あと、DCとKCはそれぞれドンとカの音符の色に関係してる。
例えばDCに3を代入すれば赤になったり、9を代入すれば青になったり。
元々練習用に作ったってのもあって、演奏中に、ある場所で色を変更してある場所で戻すといったことも可能。
91行〜98行のとこにある(R)とか(MK)とかの意味は、
Mは右、Hは左、MKは右強打、HKは左強打、Rは両方、RKは両方で強打
因みに配列変数MHの変数名の由来は右のMと左のHからだったりする。
配列Mの変数名の由来も右のM。*2
あとまだ作ってはいないんだけど、
音量変更するコマンドも追加する予定
ぶち合わせみたいに、小さい音から大きな音へとやってくのもあるだろうからねー
TAIKOとTAIKO_Yのコードってだいたい同じなんだよね
リピートするコマンド追加する前はだいぶ違っていたんだけど、
そのコマンドの関係で殆どの部分を書き直すことになって「もういっそのこと」って感じでだいたい同じ感じにした
因みにそのコマンドというかサブルーチンは僕にとっての初めて書いた再帰呼び出しするコードだったりする
BGMPLAY使えばいいじゃんとか言われそうだけど、
あれだと不便なんだよね・・・
音を聞くと同時に見て覚えるようにしたい_(：3 」∠ )_
レポート最終認定日の次の日になってしまったとき「オワタ(留年かな)」ってなってた気がする（うろ覚え）けど、
その後色々あってなんとか３年になった_(：3 」∠ )_
卒業するのに必要な単位数とってもまた一年この学校にいるっていう生徒もいるみたいだから、僕もそうしようかなとは思ってる_(：3 」∠ )_
学校卒業しちゃうと（僕の性格的に）、宗教の人やNPOの人などに色々と教えてもらったりすることってそうそうないって感じになっちゃうだろうし、
学校で学ぶべきことで学べてないことがまだまだありそうな気がしてるし、
特に重要だと思ってることというか、変えたいとこがまだ変わりきっていない気もしてる
プログラミングの勉強ができる時間は減るだろうけど、
知識よりも人としての成長を優先したい。
今回のは、ネガティブな話でもポジティブな話でもない、そんな感じの真面目な話。
僕は、ツイッターでもブログでも、
よくあるような日常系のものだけでなく、
悩みのことを書いたり本音吐き出したり
時に変態なことを書いたり*1と、
色々と書きまくってるけど、
そうしてる理由は、「自分の気持ちを少しでも軽くするため」っていうのと「我慢しすぎないようにするため」というのがあったりする。
んー・・・、気持ちを少しでも軽くするためというよりは、心に余裕を持たせるためといったほうが正しいかな？
我慢し過ぎたり悩みすぎたりしたまま、それらを表に出さないままにしてたら自分が壊れてしまいそうな気がしてる。
他人に対してだけでなく家でも家族に対しても遠慮して我慢することが多かったり。
悩みとかを人に言ったりするのが苦手というか、悩みとかについては人に聞かれたりしない限り話さないし、こっちのほうから話しかけて相談にのってもらったりするってのが苦手というかなんというか、
・・・そんな感じだから、結局一人で悩んだりすることが多い。
コミュ障だったりするから、そこらへんは仕方ないのかな。。。
実はブログでもツイッターでも、最初は本音吐いたりとかはしてなかったんだけど、
色々と吐き出したりできる場所が必要かなと思ったから、
そうするようになったんだよね
けど、僕がそうしたことで、僕をブロックした人もきっといたと思う。
それはそれで、仕方ないかな。。。
ふと、もしああなってしまったらみたいなことを考えながら、以前のことを思い出してた。
いつ死ぬかわからない
・・・死にたい気持ちは、今も存在している。
それは時に大きくなったり。
死にたい気持ちが小さい状態の時の僕からすれば、ある意味、「恐怖」
死にたい気持ちが大きい状態の時の僕からすれば、「別に死んだっていい」
何のやる気もなくなる
死にたい気持ちが大きくなるとそうなることがある
パソコンに対するやる気やゲームに対するやる気どころか、動く気すら、考える気すらなくなったこともあるけど、
それに近い状態で、なんとかブログ書いてたこともあった。*1
いつもより体が重いというか、力がなかなか入らないというか、なんというか・・・
去年、自殺未遂なことやっちゃったからなぁ・・・
自殺しようとするレベルは、そう高くない気がしてる。
このまま、自殺せずに人生を終わらすことはできるのだろうか・・・
前にも書いた*1けど、あの時のことを現在でも後悔してたりする。
中学生の頃だし、もう過ぎてしまったことだし、仕方ないのかもしれないけど、
仕方ないこととは思っていても、思い出すたび、後悔してしまう。
時々思い出すたび、後悔してたりする。
あのときああしていれば・・・って。
あの頃の僕は、生徒と会ったりすることに抵抗があった。
けど、あの時、迷いが生じていた気がする。
もし会うということを選択していれば、
ある程度仲良しになれたかもしれない。
場合によっては、心の支えにもなってあげることが、できたのかもしれない。
あの時、会わないということを選択していなければ・・・
一生、後悔してしまいそうなことなんだよな、あのことは・・・
あの生徒はどんな生徒だったのか・・・
あの時あの生徒はどんな気持ちだったのか・・・
僕は今でも、それを知らない・・・
試験終わったあと、ついでに家電量販店行って３つ買ってきた
CY-3DSWUCC2-BK(充電ケーブル)
3WA1521(変換アダプタ)
T-TR3WH(タップ)
勉強机のとこのデスクライトについてるコンセント２つあるんだけど、
3DS/DSi用の充電器*1のプラグをコンセントに挿すと、もう１つのコンセントにプラグ挿せなくなっちゃうから、そうならないようにタップ買った
充電ケーブルは、「面白い(※「笑える」的な意味じゃない)」という理由と、もしものためにということで買ってみた
１つのとこから２つのとこへ充電できるっていいね
変換アダプタは、数日前から「買っとこうかなー」と思ってたもの。
無い気がしてたけど、あってよかった_(：3 」∠ )_