昨日、卒業式に出席した

ほんとに、会えないだろうなぁと思ってた先生にも会えてよかった
実は、その先生に言いたいことあったんだけど、
合った瞬間に忘れちゃってね；

何故僕が「(あの先生には)会えないだろうなぁ」と残念がってたかは、
過去のツイートにヒントありｗ

あと、校歌はね・・・()
ツイートに書いてある通り、
今となっては殆ど忘れててねｗ
間違えたり、もごもごししたりする事が多かったｗ

んで、一番の失敗はね・・・
卒業証書授与式で卒業証書を受け取る時に、
というか、校長先生が卒業証書に書いてある僕の名前を読み上げた時に
「はい！」って言っちゃったとこかなｗ
その時、(そのあとの文章を読み上げてる)校長先生が「えっ」って思ったかのように
僕のほうを一瞬向いて、
うしろにいた親達は笑ってて、
「え？あｗ(間違えたｗ)」って感じに思った後、
僕も少し笑ったｗ
そして、
卒業式が終わった後、
先生が、僕に教えた、
卒業証書授与式の時のやり方について謝りに来た
その先生は、
僕や生徒達に卒業証書授与式のやり方を教えてた先生なんだけどねｗ
この失敗というか、
この先生の勘違いは、
僕にとっては当然の許容範囲なので、
正直別に謝りに来なくてもよかった()(
っていうか、この間違いは気にするほどでもなく、
恥ずかしいとも思わなかったからｗ

ある意味良い笑い話になりそうな気がする()

〜最後に〜
不登校になってからは、
中学校の教室へは、
全く行かなくなったね
僕が中二の頃にできた中間教室
その時既に不登校になっていた僕は、
思い切って、通い始めたんだよね
通う日は、
毎週火曜日から毎週月曜日・火曜日
そして毎週月曜日・火曜日から毎週火曜日に戻ったんだっけ
その中間教室の先生とは、
また会える日が来るのかな
中1と中2と中3の頃の担任の先生等とも
また会える日が来るのかな

分からない事だらけだけど、
またどこかで会えるといいな

ありがとう、先生達
ありがとう、中学校
長いようで短いと感じる中学校生活だったけど、
本当にありがとう

一昨日、僕がフォローしてるユーザーの一人が、
このツイートをリツイートしていた

僕は読んですぐにリプを送った

その時の僕のリプは確かに感情的だった*1
「助けたい」だけでなく、
「生きてほしい」という強い思いがあったから。
でも、感情的になっちゃったのは反省する。

少し冷静になろうとしながらも、
またリプを送った

*2

リプを送ってて考えたこともあった

気づいたらドキドキしてた
「これでよかったのだろうか」という不安な気持ち*3
この気持ちもあったからだと思う

少し経ってから、
また他のリプを眺めてた
「死にたい」とか「自分はダメ人間だ」とかばかり思ってたころの僕
つまり、小5〜6のころの自分にとって、
「生きろ！」とか
生きるということが義務みたいに言われるのは、
あまり意味がないんだろうなと思う
言われて何か思うとすれば、
「どうやって生きろって言うんだ
生きてたって意味ないでしょ・・・
それなら死んだほうがマシだよ・・・」
っていう感じなんだと思う

これは、他の自殺志願者にとっても
当てはまるのかなとは疑問に思うけど、
それが場合によっては
悪化させてしまうことも考えられるかもしれないと思う

だから、「生きろ！」じゃなくて、
「本当に、死にたいの？」
「死ぬ前に、誰かにに相談してみたら？
　話せば、気が楽になると思うよ」
「相談できる人がいなければ、僕が相談にのってあげるよ」
っていう感じで、
自殺志願者に優しく問いかけながらも、
こういう手段、選択肢、方法もあるんだよと、
優しく言ってあげたら良いと思う

でも、これもまた同じように
(場合によっては)悪化させるかもしれないとは思う
でも、生きたいという気持ちが
自殺志願者に(ちょっとでも)残ってれば、
そういう事はないというか
とても有効なんじゃないのかなと思う

んで、もし自殺志願者が
自殺したいとしか考えていなかった、
生きたいとは全く思っていなかったのなら、
そこはそこで既に手遅れかもしれない
諦めるなら、諦めてもいいし、
物理的な手段で助けたいならそうしてもいいと思う
それは助けようとした本人の自由であり、
自殺しようとするのもまた、自殺志願者の自由だから。

僕は、出来れば
自殺志願者を助けるのを
諦めたくはない
人生を無駄にしてほしくないから。
でも、その時はその時。
今回は、ネットと言葉しか
僕の助けるための手段はなかった
あの人は、本当に自殺してしまったのか
それとも、家族や友達、
もしくはネット上の言葉に助けられたのか
それは僕にも、分からない
あの人の住所とか知らない僕には、
リプを送った後は、
願う/祈る/信じる事と諦める事
この二つの選択肢しかなかった
今は、正直諦めかけてる
諦めかけてるけど、まだ完全には諦めてない
あの人の言った"明日"の次の日が、今日だから。
まだ、“明日"から一日しか経ってないから*4
“明日"から約半年経つまでは、
出来れば忘れたくない、
出来れば諦めたくない。
まだ自殺してないと信じつづけていたい。

東日本大震災が起こってから今日で二年

東日本大震災で
亡くなってしまった方のご冥福を
心からお祈りいたします。

被災地が一日でも早く復興することを、
心から願っています。

僕は僕で、
チャリティーに協力したり
募金だけでもして、
復興に協力できたらいいなと思います。

東日本大震災で被災した方
心の傷は
とても深いものなんでしょうけれども、
起こってしまった後では
仕方がありません。
亡くなってしまった方の分まで、
支え合い、生きていくしかないと思います。
無理はせずに。

東日本大震災で被災していない方
被災した人、被災した子どもだからといって

偏見とかだけで差別するような事はしてはいけないと思います
被災した人達は、
それで気持ちよく生活できるんでしょうか
もう一度よく考えてみてください、
もし自分が被災者だったとして。

タイトルの通りです、はい

乱数ツール作りたいっていう気持ちのせいなのか、

「ファイル整理しなくちゃ」
という気持ちが、
「ファイル整理面倒…」
っていう気持ちに押しつぶされてるっていう()(

本当は、
一日でも早くファイル整理を終わらせて、
640GBのHDDから1TBのHDDに
とりかえたいと思ってるんだけどね…

っていうか、正直、
ファイル救出元だった640GBのHDDにUbuntuをインストールするなら
新しいHDD買って、それにUbuntuをインストールすればよかった
と、少し後悔してる

後悔したところで、
過去や今や現在が変わるわけじゃないから、
後悔したってしょうがないけど。

過去に父さんに何度も
「先のことを考えて行動しろ」*1
と言われた事があって、
今となっては
あまり言われなくなったけど、
僕は今でも、
先のことを考えて行動してない、
先のことを行動しようとしてない時もあるんだよなぁ…*2

同じ事で後悔しないようにもしたいと思う今日この頃

で、話ずれたから戻すけど、

約1秒間の(640GBの)HDDへのアクセスだけで
そのHDDから音が出るようになっちゃってるんだよね
そろそろHDDをとりかえないと危ないけど、
ファイル整理を終わらせないと納得いかないっていうか…ね…

とりあえず、
いつも通りマイペースでやります、はい

マイペースでやるとなると…
いつ終わるんだろう…
いつ終わるのかは、
僕でも分かりません（

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君の目の前は何？
このブログ記事？
画面？
スマホ？
パソコン？
携帯ゲーム機？
テレビ？

君の手や体で感じてるものは何？
キーボード？
布団？
イヤホン？

そうじゃない。
現実だよ
今だよ

今、
君にできることは何？
プログラミング？
ピアノ？
料理？
配達？
会計？

そうじゃない。
未来を創ることだよ

過去があるから今、現実があるんだよ

過去にいた人達が未来を創り上げたから
君達にとっての現実、今があるんだよ

過去にいた人が創ってくれた未来を、
君達にとっての現実、今をどう生きるかは
君達次第であり、
君達の子孫にも関わる事

だから、
どんな困難があっても
生きようよ
未来のために
未来の子孫のために
頑張ってみようよ

でも、無理し過ぎちゃいけない
無理し過ぎると、自分が壊れる

だからといって、
別に
「死にたいなら死んでもいいよ」
「自殺したいなら自殺してもいいよ」
と言ってるわけじゃない

命は粗末にしてはいけないもの

この世にはダメ人間なんて人間はいる？
僕はいるとは思わない
生き物は皆それぞれ違う
物も同じ。
たとえ、種類が同じでも。

その人*1にだって、
本当は他の人にはない才能や可能性が
あるんだと思う

つまり、この世にはダメ人間なんて存在は一人もいないんだと思う

もし自分が死んだら、
自分にあった
一つの可能性も
無くなっちゃうんだよ
変えられたはずの事が、
防げたはずの事が、
自分にしかできない事が
出来なくなっちゃうんだよ

だから、
自分の可能性を信じて
生きようよ
たとえ、どんな困難があろうとも。

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